Momento

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Desahogo

Ya no se quien soy, ya no se qué hacer y si hago algo no se porque lo hago. Hoy en todo mi ser invadió la duda... El miedo... Hace mucho que no sucedía. Porque cuando creo que esta todo bien... Dentro de mi surgen las dudas, los miedos, y brotan mis lágrimas sin saber realmente porque. Las sombras me persiguen ... Los miedos me atormentan.... La oscuridad me abriga... Porque ...realmente no lo se... Que lleva a estas fuerzas a rodearme... Lose es mi propia debilidad... Mi poca fuerza ... Mi poca autoestima ...la que los atrae... Comienzo a creer que no existo... Comienzo a creer que no sirvo... Que no importa lo que haga.... Que en realidad no existo entre las personas... Que lo que digo no es escuchado... Leído ni siquiera interpretado No tengo grandes ideas ... No realizo grandes acciones... Por ende no se toman en cuenta.. Si alguien me preguntara que tiene de emocionante mi vida?.. No podría responderle...porque no hay nada emocionante Prácticamente me aisló sola.. Me encierro en una gran burbuja... No hago nada productivo...si comparo mi vidA... No hay necesidad de hacerlo pero de seguro que en ningún libro aparecería. En una novela ni siquiera sería un personaje secundario, sino más bien un extra.. Un nn.... Una persona que en realidad No existo... Y la verdad no se sí quiero seguir existiendo... Soy un fracaso .... Quien podría decirme si en algo Valgo la pena...lástima doy... Eso de seguro... Mi lastimosa vida solo sirve para eso... Pro esa no es la atención que quiero... Quisiera ser feliz .... Tener propósitos sentirme querida amada... Pero noooo siempre insegura.... Me odio la mayoría del tiempo... Odio ser yo... A nadie le gustaría ser yo.. Qe tiene de emocionante ser yo... Que se gana con ser yo.... Tatas cosas deseo ...tantas cosas anelo ... Porque porque... Esto ahora... Porque de nuevo me siento así... No quiero volver a ser la que fui por tanto tiempo.. No quiero volverme loka ...no quiero llorar más ... No quiero sentirme mal... Porque este intento desesperante de querer ser alguien... DeD ser de apoyo para alguien... Ni la mitad del tiempo Pareciera que existiera... Me vuelvo a sentir pequeña antes los demás ... Me hundo nuevamente en soledad... Nadie me presta atención... Si digo Algo nadie entiende... Nadie cree conocerme... Todos cree. Que es sencillo ser yo... Pero soy muy cobarde...muy falsa Me duele la cabeza de tanto pensar ... Me duele el pecho de tanta mísera interna... Ya ni se lo que digo ya ni se lo que escribo ya ni se porque lo escribo... Nadie lo leerá... Nadie me entenderá... El ser humanó es alguien muy complejo.. Que la mitad de las veces no sabe lo que hace.. Me escondo tras una muy falsa sonrisa... Basta... De ser yo ... Basta de intentar en ser algo mejor... No tiene sentido tratar de satisfacer al mundo.. Ni siquiera yo misma me creo lo que muestro ser... Algún día ... Pensare que estas cosas me hicieron más fuerte??? No lo creo .. A mi entender me hacen más débil.. Más olvidada.. Quien me recordara algún día y realmente porque cosas me recordarán...