Momento

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Desahogo

Ya no se quien soy, ya no se qué hacer y si hago algo no se porque lo hago. Hoy en todo mi ser invadió la duda... El miedo... Hace mucho que no sucedía. Porque cuando creo que esta todo bien... Dentro de mi surgen las dudas, los miedos, y brotan mis lágrimas sin saber realmente porque. Las sombras me persiguen ... Los miedos me atormentan.... La oscuridad me abriga... Porque ...realmente no lo se... Que lleva a estas fuerzas a rodearme... Lose es mi propia debilidad... Mi poca fuerza ... Mi poca autoestima ...la que los atrae... Comienzo a creer que no existo... Comienzo a creer que no sirvo... Que no importa lo que haga.... Que en realidad no existo entre las personas... Que lo que digo no es escuchado... Leído ni siquiera interpretado No tengo grandes ideas ... No realizo grandes acciones... Por ende no se toman en cuenta.. Si alguien me preguntara que tiene de emocionante mi vida?.. No podría responderle...porque no hay nada emocionante Prácticamente me aisló sola.. Me encierro en una gran burbuja... No hago nada productivo...si comparo mi vidA... No hay necesidad de hacerlo pero de seguro que en ningún libro aparecería. En una novela ni siquiera sería un personaje secundario, sino más bien un extra.. Un nn.... Una persona que en realidad No existo... Y la verdad no se sí quiero seguir existiendo... Soy un fracaso .... Quien podría decirme si en algo Valgo la pena...lástima doy... Eso de seguro... Mi lastimosa vida solo sirve para eso... Pro esa no es la atención que quiero... Quisiera ser feliz .... Tener propósitos sentirme querida amada... Pero noooo siempre insegura.... Me odio la mayoría del tiempo... Odio ser yo... A nadie le gustaría ser yo.. Qe tiene de emocionante ser yo... Que se gana con ser yo.... Tatas cosas deseo ...tantas cosas anelo ... Porque porque... Esto ahora... Porque de nuevo me siento así... No quiero volver a ser la que fui por tanto tiempo.. No quiero volverme loka ...no quiero llorar más ... No quiero sentirme mal... Porque este intento desesperante de querer ser alguien... DeD ser de apoyo para alguien... Ni la mitad del tiempo Pareciera que existiera... Me vuelvo a sentir pequeña antes los demás ... Me hundo nuevamente en soledad... Nadie me presta atención... Si digo Algo nadie entiende... Nadie cree conocerme... Todos cree. Que es sencillo ser yo... Pero soy muy cobarde...muy falsa Me duele la cabeza de tanto pensar ... Me duele el pecho de tanta mísera interna... Ya ni se lo que digo ya ni se lo que escribo ya ni se porque lo escribo... Nadie lo leerá... Nadie me entenderá... El ser humanó es alguien muy complejo.. Que la mitad de las veces no sabe lo que hace.. Me escondo tras una muy falsa sonrisa... Basta... De ser yo ... Basta de intentar en ser algo mejor... No tiene sentido tratar de satisfacer al mundo.. Ni siquiera yo misma me creo lo que muestro ser... Algún día ... Pensare que estas cosas me hicieron más fuerte??? No lo creo .. A mi entender me hacen más débil.. Más olvidada.. Quien me recordara algún día y realmente porque cosas me recordarán...

Regreso!

...¿Te tendré?...

¿Te tendré?



Cuanto tiempo hace que tu no estas,

Cuanto tiempo te llevara no hacer sufrir mi corazón,

Cuanto tiempo deseare estar contigo,

Y tú ni me ves, Y tú ni me oyes.



Moriría por ti si me lo pidieras.

Te amaría sin control

Sin que nadie se interpusiera entre los dos.



Te amo y necesito afecto, tú afecto.

Pero tú nunca me lo darás.

¿A quien se supone que se lo deba pedir?



Cuanto tiempo harás que sufra?

Que muera por tu amor?

De que vale la vida si tu no conmigo no estas,

No me hagas sufrir más, mi corazón no lo soporta más.



Besame, abrásame déjame sentirte

Aunque sea una vez, por lo menos una noche,

Solo una, solo para sentir tu cariño una vez.



Les pediré a los Ángeles que me lo permitan,

Que me dejen solo una vez contigo estar,

Y así nunca mas molestar.



Permíteme amarte y protegerte,

Aunque sea en secreto.



Se que sueno molesta, se que te incomodo,

Pero es lo que ciento por ti,

Es la verdad que mi corazón no aguanta en guardar más.







Verónica. C.

pensamientos

Tan complicado es querer sentir el calor de un abrazo, sentir el roce de labios, que susuren en mi oido los te kieros... porque creo que eso nunca me va a pasar ... porque pienso que soy algo tan desagradable que nadie quiere perder el tiempo en quererme.. y lo digo en general ... las personas que estubieron a mi lado siempre obtuvieron algo de mi pero yo nunk fui capaz de buscar lo que realmente yo queria ... un poco de amor!
un poco de cariño...
un poco de compasion... que tengo de malo ... es mi cuerpo.... mi forma de ser de pensar o de actuar.... siempre he querido la felicidad ajena pensando que con ello yo esta bien feliz ... pero siempre pense por dentro y ami no me pueden pasar cosas lindaspor lo menos una ves en la vida.... tengo mucho amor por dar... mucho cariño...quiero formar una familia que me quiera por quien soy y no por lo que tengo que aparentar... cuesta tanto mantener esa fachada.... mi careta se esta rompiendo cae a pedazos no quiero salir de mi casa para tener que aparentar que estoy bien y que mi vida tiene sentido.. tengo ganas de gritar y llorar hasta el cansancio.... tengo ganas de estar completamente sola y desahogarme .... no quiero consejos por lastima solo quiero una explicacion de porque estoy aca ocupando un espacio que perfectamente alguien mas importante podria llenar...
yo se que hay dias que divago que quiero cosas como todos los demas es mas hay veces que me dan ganas de hacerlas o buscarlas y alcanzarlas... pero en mi subconsiente creo que da en negativa todo lo que en ese momento desee ...
no quiero lastima de nadie ... no quiero caretas a mi lado... no quiero personas que sienta culpa de porque me conocen no puedan hacer algo para "ayudarme"... se que tengo que hacer estas cosas solas que nadie las puede hacer por mi ... pero creo que este mundo no se creo para estar solo... creo que hay un alguien para cada quien y hasta aveces hay dos...
me molesta ver a la gente que tiene lo que mas deseo quejarse... como daria para estar en varios lugares... tener su vida vivirla y aprovecharla al maximo sin queja alguna ... porque las personas siempre queremos lo que es de otros ... porque no podemos apresiar lo que tenemos al lado...
yo aprecio a mi familia daria mi vida por ellos ... pero muuuuy dentro mio me falta algo... y ese algo me hace funcionar mal... quizas fui un error de la naturaleza... un error en al carga de archivos ... quizas mi disco rigido tenga un virus y necesite ser formateada... o quizas tendria que apagar todo y seguir en la oscuridad... que ironico le temo a la oscuridad... le temo al a muerte y sobre todo a la soledad... temo el que nadie me recuerde porque no hice nada importante como para ser recordada... no eh sido la mejor de las amigas.... ni la mejor compañera .. ni la mas popular... siento que por dentro estoy muy vieja que lo unico que hago es quejarme y marmotear... creo qeu no tengo cura ni salvacion... soy un caso perdido... soy algo sin sentido... soy algo que no merece ser recordado... algo que no vale la ver ni hablar ni escuchar ni oir ni leer...
soy tantas cosas menos lo que realemente me gustaria ser...
y que me gustaria... ser feliz... ser madre.. amiga ... mujer... esposa... abuela...
que lastima que nadie pueda tener su vida de cuento de hadas con su final feliz ...
no me queda mucho tiempo en este mundo... y lo poco que quiero toma tiempo... demasiado tiempo ... ya se la vida no se termina mañana ... pero y si se terminara en estos 22 años he sentido ser un cuerpo vacio que se levantaba de la cama porque otra no quedaba... que daba sus pasos uno adelante del otro por inercia... aunque la respiracion no es automatica tampoco puedo dejar de hacerlo... tantas cosas en mi cabeza que necesitan ser ignoradas pero no puedo .. pero bue asi soy yo... sera por eso que no tengo a nadie que me quiera....

holis holis ... hoy todo tranqui por suerte... en ksa nos toco dia de manualidades hoy hicimos una cama cucheta para la pieza de mi hermano va solo la parte de arriba porque abajo hiso un escritorio y cajonera jeje.
ademas de esos la bañamos a Pucca :P y ahora veo un poco de tele en la comodidad de mi habitacion jeje
hasta la proxima :P

holi holis
alguna ves se preguntaron de porque a uno le pasa X cosa y la bendita rase "PORQUE A MI" y bue creo que tiene todo un motivo aunque aveces creo que hay cosas que no merecemos vivir... no es que me crea wow la gran persona como para que me pasen cosas buenas pero que se yo una ves me gustaria tener algo y decir "GRACIAS POR FIN ME TOCO UNA " jaja
pero bue a otra cosa mariposa :P
hoy veo si veo algo de anime o alguna peli ... ni ganas de ver a alguien ni de salir tengo un insoportable dolor de muñeca y antebraso... asi que toy media malhumorada jaja que raro en mi no? jajaja
bueno me voy a invernar jaja
como un buen amigo diria toy en mi burbuja no me jodan ¬¬
jajajaja
bueno hasta la proxima ves ;)