pensamientos

Tan complicado es querer sentir el calor de un abrazo, sentir el roce de labios, que susuren en mi oido los te kieros... porque creo que eso nunca me va a pasar ... porque pienso que soy algo tan desagradable que nadie quiere perder el tiempo en quererme.. y lo digo en general ... las personas que estubieron a mi lado siempre obtuvieron algo de mi pero yo nunk fui capaz de buscar lo que realmente yo queria ... un poco de amor!
un poco de cariño...
un poco de compasion... que tengo de malo ... es mi cuerpo.... mi forma de ser de pensar o de actuar.... siempre he querido la felicidad ajena pensando que con ello yo esta bien feliz ... pero siempre pense por dentro y ami no me pueden pasar cosas lindaspor lo menos una ves en la vida.... tengo mucho amor por dar... mucho cariño...quiero formar una familia que me quiera por quien soy y no por lo que tengo que aparentar... cuesta tanto mantener esa fachada.... mi careta se esta rompiendo cae a pedazos no quiero salir de mi casa para tener que aparentar que estoy bien y que mi vida tiene sentido.. tengo ganas de gritar y llorar hasta el cansancio.... tengo ganas de estar completamente sola y desahogarme .... no quiero consejos por lastima solo quiero una explicacion de porque estoy aca ocupando un espacio que perfectamente alguien mas importante podria llenar...
yo se que hay dias que divago que quiero cosas como todos los demas es mas hay veces que me dan ganas de hacerlas o buscarlas y alcanzarlas... pero en mi subconsiente creo que da en negativa todo lo que en ese momento desee ...
no quiero lastima de nadie ... no quiero caretas a mi lado... no quiero personas que sienta culpa de porque me conocen no puedan hacer algo para "ayudarme"... se que tengo que hacer estas cosas solas que nadie las puede hacer por mi ... pero creo que este mundo no se creo para estar solo... creo que hay un alguien para cada quien y hasta aveces hay dos...
me molesta ver a la gente que tiene lo que mas deseo quejarse... como daria para estar en varios lugares... tener su vida vivirla y aprovecharla al maximo sin queja alguna ... porque las personas siempre queremos lo que es de otros ... porque no podemos apresiar lo que tenemos al lado...
yo aprecio a mi familia daria mi vida por ellos ... pero muuuuy dentro mio me falta algo... y ese algo me hace funcionar mal... quizas fui un error de la naturaleza... un error en al carga de archivos ... quizas mi disco rigido tenga un virus y necesite ser formateada... o quizas tendria que apagar todo y seguir en la oscuridad... que ironico le temo a la oscuridad... le temo al a muerte y sobre todo a la soledad... temo el que nadie me recuerde porque no hice nada importante como para ser recordada... no eh sido la mejor de las amigas.... ni la mejor compañera .. ni la mas popular... siento que por dentro estoy muy vieja que lo unico que hago es quejarme y marmotear... creo qeu no tengo cura ni salvacion... soy un caso perdido... soy algo sin sentido... soy algo que no merece ser recordado... algo que no vale la ver ni hablar ni escuchar ni oir ni leer...
soy tantas cosas menos lo que realemente me gustaria ser...
y que me gustaria... ser feliz... ser madre.. amiga ... mujer... esposa... abuela...
que lastima que nadie pueda tener su vida de cuento de hadas con su final feliz ...
no me queda mucho tiempo en este mundo... y lo poco que quiero toma tiempo... demasiado tiempo ... ya se la vida no se termina mañana ... pero y si se terminara en estos 22 años he sentido ser un cuerpo vacio que se levantaba de la cama porque otra no quedaba... que daba sus pasos uno adelante del otro por inercia... aunque la respiracion no es automatica tampoco puedo dejar de hacerlo... tantas cosas en mi cabeza que necesitan ser ignoradas pero no puedo .. pero bue asi soy yo... sera por eso que no tengo a nadie que me quiera....