confeciones de una loka atolondrada

porque la gente se enamora ... porque la gente tiene sentimientos... porque se me es tan dificil encontrar a alguien para amar... porque no puedo compartir mis sentimientos con otra persona... que tengo que malo... hay dias en los que ya no tengo ganas de respirar... tengo tantas ganas de formar una familia de ser feliz... porque conformarme con lo que tengo? porque creo que asi estoy mas segura de que asi no me van a lastimar de ninguna forma... y al fin y al cabo lloro mas que nadie. siento celos de conocidos... envidio las relaciones humanas ... porque creo que cada ves estoy mas sola.. aveces me gusta estarlo... pero creo q es demasiado.. y si salgo a donde lo hago con quien? no me gusta salir sola... no me gusta estar sola... dia tras dia me encierro en mi pequeña habitacion veo tele me conecto al msn, pero no hablo con nadie y nadie habla conmigo....deberia estudiar pero no puedo no tengo ganas no retengo informacion... paso tiempo con mi familia pero escucho siempre los mismos lamentos porque no haces esto porque no haces lo otro, ya estas grande segui adelante estudia que te va a servir ...y yo no digo nada cierro la boca como y me acuesto a las 5 o 6 de la mañana... duermo me levanto a la 13 para volver a hacer nada ... es la primera ves en años que deseo tanto irme de vacaciones ... siempre las odie porque tenia que alejarme de la gente que conocia .. de la gente a la que llamaba "amigos".... pero como estan las cosas ahora quiero irme y hasta aveces pienso en no volver nunca empezar de nuevo de cero... pero ni siquiera a eso me animo... se que nadie me puede ayudar que tengo que poner ganas yo misma... nadie va a resolver mis problemas nadie...hay momentos en los que me hacen mucha falta el cariño los mimos... pero no hay nadie quien quiera ayudarme con eso... ni una palabra ni un gesto ni un abrazo.. ni siquiera cuando lo pido explicitamente...tanta carga negativa tengo que repelo a todo el mundo...realmente me duele mucho muchisimo estar asi... me duele y nadie lo sabe....y es lo mas ridiculo escribir esto como si me fuera ayudar como si alguien lo va a leer.. y si lo leyera alguien que sentido tendria ... todos me tendrian lastima... y eso no quiero...y ahora me pregunto entonces para que lo escribo y lo publico... nose como desahogo... que ni siquiera sirve para eso porque me esta generando un dolor terrible de cabeza, hinchazon en los ojos,, y la verdad qeu esto no tiene sentido... pero bueno... que le vamos a hacer cada loko con su tema no?...
bueno me voy a tratar de soñar con un yo distinto como siempre como todas las noches soñar con algo que no soy o qeu me gustaria pretender ser .... que nunca sere ...tan idiota resulte ser...